В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!- А я и не сплю…
Прислал: Витек
Город: Мариуполь
Дата: 28.09.2014
- Петя, а ты был в Греции?- Был.- А на Кипре?- Тоже был.- Ну и где отдых лучше?- Не знаю…. Я везде был с женой и детьми.
Прислал: Евгений
Город: Киев
Дата: 29.03.2012
Здесь нельзя рыбачить!- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
Прислал: Олег
Город: Киев
Дата: 22.07.2011
СЛУЧАЙ НА СЕРЕБРЯНОЙ БЕСЕДКЕ (это спуск с горы Ай-Петри в Крыму)Произошел с молодым экскурсоводом в августе 2005 года.Рядом с местом стоянки экскурсионного автобуса очень красивые старые сосны с переплетёнными ветвями. Экскурсовод рассказывает: - Вот посмотрите, какая здесь площадочка получилась из ветвей. Когда-то на ней стоял сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла - смерть Кащея Бессмертного… После посадки в автобус с задней площадке раздается голос экскурсанта: - Я вот вчера был на водопаде Джур–Джур, так нам экскурсовод показывал старый бук с развилкой. В развилке, говорит, сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла - смерть Кащея Бессмертного… Так сколько же сундуков было-то, а?! Экскурсовод потерял речь от неожиданного вопроса. Через минуту молчания помогает водитель: - Так Кащей же все-таки мужик был. Одно бессмертие он хранил на Ай-Петри, другое на Джур-Джуре….
Прислал: Татьяна
Город: Алушта
Дата: 08.04.2011
О туризме на Алтае Мало кто знает о том, что большую часть года, до массового заезда туристов, алтайские соленые озера совершено пресные...
Прислал: Ирина
Город: Ялта
Дата: 23.03.2011
Гид на экскурсии:- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном будет XIII века.Двое американцев рассматривают в художественном музее абстрактную картину.- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.Спрашивает турист местного жителя:- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:- Хотите я собаку отвяжу?...Главное правило лыжника - не есть желтый снег!Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю .- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...- Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.Отзыв туристов:"Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!"Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:- Иностранцы есть?Везде отвечают, что нет.Она выходит в коридор и кричит:- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!Летит американец на самолете украинской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:- Желаете отобедать?- А какой выбор?- Да или нет.Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"Ответ: "Отдыхайте..."В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.На что он им отвечает:- Зайдите по шею в воду...Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
Прислал: Ваван
Город: Киев
Дата: 12.02.2011
Я турагент! У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджмента, компьютеров, гражданского строительства и Суахили., Я турагент! Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она сделана на фамилию, которая начиналась на букву Т., Я турагент! Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки., Я турагент! Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах., Я турагент! Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу., Я турагент! Моя компания доверяет мне работать с финансами, но я до сих пор не сумел объяснить вам, почему ваш счет в отеле от марта 1989 года составляет 50 пенсов, хотя вы не должны были платить эту сумму!, Я турагент! Я отдаю себе отчет в том, что Джон Блоу ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли., Я турагент! Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества., Я турагент! Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно незабуду о вертолетной площадке!!!, Я турагент! Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков., Я турагент! Я знаю где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света., Я турагент! Я точно знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег., Я турагент! Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущеную шину на арендованой машине, погоду, расположение отелей и состояние национальной экономики., Я турагент! Конечно я получу для вас корпоротивный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн., Я турагент!
Прислал: Мери
Город: Киев
Дата: 11.02.2011
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.- От ветра? Как интересно!- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?- Тогда считаем год неурожайным.
Прислал: Андрей
Город: Киев
Дата: 25.11.2010
Чудеса авиатехники:- Завтрак в Лондоне,- Ужин в Нью-Йорке,- Багаж в Буэнос-Айресе.
Прислал: Андрей
Город: Киев
Дата: 17.11.2010
Летить кажан по печері. Бах! у сталактит, Бах! у сталагміт, Бах! в одну стіну,Бах! - в іншу,падає, знімає навушник;-З цим плеєром взагалі убитися можна!!!