Новые тур. обьекты

«РОЩА», клинический санаторий

62417, Украина, Харьковская обл., Харьковский р-н, п. Песочин, ул. Санаторная, 46

«БЕРЛОГА», отельный комплекс

90040, Украина, Закарпатская обл., Межгорский р-н, с. Синевирская Поляна, урочище Красный

«ДАЧА», гостинично-ресторанный комплекс

21000, Украина, г. Винница, ул. Привокзальная, 19-А

Поиск по сайту
Главная О проекте, контакты Карта сайта
  /   Анекдоты о туризме

Анекдоты о туризме

Добавить свой анекдот
В купе на нижней полке едет

мужик. Ночь. Все спят. Вдруг

мужик видит, что мимо него с

верхней полки прямо на пол

валится комками дерьмо. Мужик

вскакивает, расталкивает

пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ!

Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю…
- Петя, а ты был в Греции?

- Был.

- А на Кипре?

- Тоже был.

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю…. Я везде был с женой и детьми.
Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка
СЛУЧАЙ НА СЕРЕБРЯНОЙ БЕСЕДКЕ (это спуск с горы Ай-Петри в Крыму)

Произошел с молодым экскурсоводом в августе 2005 года.

Рядом с местом стоянки экскурсионного автобуса очень красивые старые сосны с переплетёнными ветвями.

Экскурсовод рассказывает:
- Вот посмотрите, какая здесь площадочка получилась из ветвей. Когда-то на ней стоял сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла - смерть Кащея Бессмертного…
После посадки в автобус с задней площадке раздается голос экскурсанта:
- Я вот вчера был на водопаде Джур–Джур, так нам экскурсовод показывал старый бук с развилкой. В развилке, говорит, сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла - смерть Кащея Бессмертного… Так сколько же сундуков было-то, а?!
Экскурсовод потерял речь от неожиданного вопроса. Через минуту молчания помогает водитель:
- Так Кащей же все-таки мужик был. Одно бессмертие он хранил на Ай-Петри, другое на Джур-Джуре….
О туризме на Алтае
Мало кто знает о том, что большую часть года, до массового заезда туристов, алтайские соленые озера совершено пресные...
Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном будет XIII века.

Двое американцев рассматривают в художественном музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.

Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...

Главное правило лыжника - не есть желтый снег!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю .

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Отзыв туристов:
"Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!"

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!

Летит американец на самолете украинской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"
Ответ: "Отдыхайте..."

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
Я турагент! У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджмента, компьютеров, гражданского строительства и Суахили., Я турагент! Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она сделана на фамилию, которая начиналась на букву Т., Я турагент! Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки., Я турагент! Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах., Я турагент! Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу., Я турагент! Моя компания доверяет мне работать с финансами, но я до сих пор не сумел объяснить вам, почему ваш счет в отеле от марта 1989 года составляет 50 пенсов, хотя вы не должны были платить эту сумму!, Я турагент! Я отдаю себе отчет в том, что Джон Блоу ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли., Я турагент! Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества., Я турагент! Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно незабуду о вертолетной площадке!!!, Я турагент! Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков., Я турагент! Я знаю где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света., Я турагент! Я точно знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег., Я турагент! Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущеную шину на арендованой машине, погоду, расположение отелей и состояние национальной экономики., Я турагент! Конечно я получу для вас корпоротивный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн., Я турагент!
Любопытный турист

расспрашивает корсиканского

крестьянина, хороши ли урожаи

яблок на острове.
- Когда как, - говорит

крестьянин. - Все зависит от

ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного.

Расстилаем под деревьями

большие простыни и ждем, пока

ветер не собьет яблоки с

веток.
- Здорово придумано! Но как

быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год

неурожайным.
Чудеса авиатехники:

- Завтрак в Лондоне,

- Ужин в Нью-Йорке,

- Багаж в Буэнос-Айресе.
Летить кажан по печері.
Бах! у сталактит,
Бах! у сталагміт,
Бах! в одну стіну,
Бах! - в іншу,
падає, знімає навушник;
-З цим плеєром взагалі убитися можна!!!
Добавить свой анекдот
1     2     3     4     5     6     7     8    >>>